走出那些阴霾

不开心的日子过久了，就开始习惯了‘我不开心’的日子。人生只有黑白，没色彩。

星期五去了医院一趟，好不想去，因为我不想想到一些伤心的回忆。那家医院，就是我婆婆离开我们的最后一个地方，是我给她最后一个承诺的地方，是她没守着我和她诺言的地方。

我永远记得她临走的早上，我带着佣人到医院去，就像往常一样，我会跟她做些按摩，但由于自己要赶着去学校做assignment,我要离开，她不给，要我继续陪她跟她做按摩，我没办法只好答应她我做完我的东西一定会马上回到医院去，她只是点点头答应我。

到了学校才要走去图书馆，老爸就打来了，跟我说婆婆已经离开了。当时的我没给什么反应，只是一直想着要马上做完要回去跟婆婆按摩。我呆了。

在巴士上回忆起这些，眼泪情不自禁的不停留下。我的眼睛除了窗外，再也不敢再看别的地方，把耳机插进耳里把歌开得最大声。看着每个人都兴高采烈的等着目的地的到来，我却一点都不想到达目的地。那家医院，曾经是自己一天会去很多次的那种。看着医院，只有熟悉感和遗憾。心里不停的想，‘不是说好会等我的吗？’傍晚从医院回来后，就一直很沉默，做了晚饭后就去了学校一下。

开完会后我不想回家，因为在家人面前勉强的笑。想约朋友出来，才发现自己的朋友也变少了，好像各有各的忙，自己却不想去打扰他们。也许也是报应吧，因为自己也是每次都跟他们说自己没空，大家的距离也慢慢远离了。就在自己心灰意冷决定自己一个人到处兜风的时候，终于小鱼来找我了。也不知为什么，当时只有感动两个字能够形容我的感受吧。

星期六晚上，由于第二天要扫墓，和大头虾一班人上了kl庆祝某人的生日。当晚喝了超多，自己就哭了起来。醉酒大哭，这种情况以往都是在戏剧里才看得到，想不到自己就是会醉酒大哭的那一位。他们都说我哭得很凄凉，我更没印象自己哭过，只觉得醒来时眼睛干干肿肿的。大家担心我会跑去自杀，以为我受情伤。=P我知道自己哭得原因只有三个：想念宝贝狗，想念婆婆，想念离开我的好友，心里太多的包袱和压力。

哭，对我来说是件很普遍的事，只要我一想念他们，我就哭了。三两天哭一次已变成了一种习惯。

今天，从早忙到晚，扫了几个墓，回来马六甲日落洞简直是要我的命。我们被晒到变人干了。傍晚到了SKE拜祭婆婆时，我才想起我做晚哭的原因。原来我又想念她了。
就这样，我的一天就酱过去了。

我，真的很想走出这种忧郁的日子。