这些事对我来说原本是不能说的秘密。不是我搞神秘，而是自己的苦衷。
前几天看了你很久没更新的部落格。还记得曾几何时的我们都积极的更新自己的消息，就为了让对方能够知道自己过的怎样，自己在做些什么。但我也忘了什么事后，自己已经慢慢对这一切再不感兴趣了。
看了你的那一段关于我们的点点滴滴附加一首歌-外面的世界。从没听过这首歌，听了一次就觉得内疚，这种感觉就好像自己杀死几百个人似的，有时想了心真的好痛。这首歌如果真的是你的心声的话，那我想我们之间的误会又再加深了。
也许外面的世界是真的很精彩，但这绝对不是我正在享受的一个世界。
有很多的事情我无法去解释。已经两年多了，我确定一切的不真实后就决定放弃。
这种关系我不再去再想确定是什么关系，只是想着结束这一切。
我知道自己所做的一切对你来说很不公平，委屈了你，简直把你避风疯了，自己真的不好受。
说实话，自己是个热爱自由的人，不喜欢被受约束，这你也知道。你一一的迁就着我让我变得好想一直take things for granted.
你每次都说你不要求任何东西，你只要full commitment,要我acknowledge你，你就很满足了。
我知道，这其实是一样很简单的事，但做起来对我来说是百般的难。
每次想了你这几句话自己会想的更多，才发现我们之间存留这太多的不确定。不止是距离的问题，而是我对自己的问题。
以其说对你没信心，不如说我对自己更没信心。也许在别人面前我可以很有信心的夸奖自己。老王卖瓜，自卖自夸。事实上的我是没信心，整个感情都是在漂浮中渡过。最后的我就把‘我很忙’当做借口来逃避，一次一次的让你失望。
当我看到你不停的在自己朋友们说着自己的一切时，自己却从不在任何人面前提起过你。
说真的，我是个相信感情是不能长久的一个人，一直都相信条件不错的你可以遇到比我更好的人。
我对自己所做的一切感到抱歉，把你伤得那么深，也从来没顾虑过你的感受。心理充满了太多的未知数，我不想去面对。
很感谢你每次在我人生低潮的时候出现。每次觉得根本没人会去理我是就会陪伴着我。
虽然知道可以见面的时间很少，很可惜的是我每次都会吧自己的时间保留着给自己的朋友，明明知道大家都有自己的事要忙而不会去理我。过后才把时间留给你。
也许有你在的那些日子，心里的彩虹也慢慢的出现了。
有你的那段日子真的很美好。
也许沟通时变少了，很多事情你不了解，自己要兼顾的事情一天比一天的多。家人在我心中永远排第一，我真的不能够像自他人一样一直陪在自己伴侣身边。我更不能够像普通人一般想怎样就怎样。我们能够在一起的空间是少之又少的。也许你会怪我你难得回来就该陪着你，但是我真的做不到。
也因为这些事，自己心中出现了更多的疑问-为什么那么的不在乎你？我们之间不应该是这样的啊，看看其他人可以不顾一切牺牲一些事情为了就是陪自己的伴侣，而我却从来没想过这一切。
然后自己又会想起在一起的原因是什么。过后又发现我应该是要为了你而尽量安排能够在一起的机会，但我没有。你一次一次的从容我，自己却当做是理所当然的事。每次都说那些看条件的人是最肤浅的，原来自己就是那一位。
也许对着不告而别的我你还在生气着。我没有请求你的原谅。只是需要你的谅解。也许有一天，我会一五一十把想说的一切都告诉你。
也许我们的起点是完美的，只是我希望终点也可以是美好的。
也许说这些一切太迟了，但只是自己想给你一个交待。把一个自己认为不能说的事情说出来，少了一样包袱。
我不配做你心目中完美的人，你可以找到更好的。你需要的是一位能够珍惜你一切的人。
you deseved better.
丁当和五月天想要爱情像个花火，但我不想。因为我们就像花火一样，只是那瞬间的灿烂美好，但不长久。
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